カラリとよく晴れた気持ちのいい日ですね。 そのせいか、やっと記事を書こうという気が出てきました。 再休職四日目です。

初日と二日目はまだ仕事に追いかけられているような恐怖感があり、三日目にその恐怖感は消えたのですが、今度は憂うつ気分でズシーンと沈み込んでました。 今日になって憂うつ感が少し軽くなり、少し気分が落ち着いてきたようです。

さっき、9 月 1 日の復職初日からの記事を読み返してみました。 ずいぶんとつらい思いをしながら無理をして頑張ってたんだなあと、自分で自分が可哀相に思えてしまいました。 こんな私は自分に甘い人間でしょうか？

いま私がやらなくてはならないことは、何よりもまず病気を治すこと。 しかし、払いのけても払いのけても不安が消えません。 上司に言われた 「休職期間が終わっても会社に戻れるとは保証できない」 という言葉が重く心にのしかかっています。 これから数ヵ月後に訪れるであろう失業、そして生活の危機をどうやって乗り越えていけばいいのか。 気が付くとそのことばかりを考えています。 そんなこと今考えるべきことじゃありません。 今は病気を治すことだけを考えているべきです。 それは頭ではよくわかってる…つもりなんですが、どうにも気持ちの方がついてきてくれません。

仮に休職期間が終わって会社に戻れることになっていたら、戻ることは得策なのか。 それも疑問です。 前の記事にも書いたとおり、あの stressing な仕事に復職したら治ったうつでも再発してしまいそうです。 しかし、辞めるにしろ辞めさせられるにしろ、四十代半ばの私にとって (しかも うつ の病歴がある！) 再就職は簡単なことではないでしょう。 ソフトウェアの技術力と多少の英語力を持っているのが強みと言えば強みですが、その程度で四十半ばの元うつ病患者を雇ってくれるような奇特な会社がありそうには思えません。

とまあ、こういうことを考えてしまうんですね。 考えるなっちゅーのに。 今は治すことだけ考えてろっちゅーのに。 まったく、もう。